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| Meu médico falou: para ter uma dieta rica em proteínas; tem que comer CARNES; |
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Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Essa! foi enviada por email pelo Paulo Darlan. Mande a sua...
Indique para um amigo.
Somos uma GLOBALIZAÇÃO!!!
E QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE,
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE,
no restaurante FREGUÊS,
quando alugo uma casa INQUILINO,
na condução PASSAGEIRO,
nos correios REMETENTE,
no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,
se vendo algo importado souONTRABANDISTA.
se vendo algo importado souONTRABANDISTA.
Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,
Se o carnê tá com o prazo vencido sou INADIMPLENTE,
se não pago imposto sou SONEGADOR.----
Se o carnê tá com o prazo vencido sou INADIMPLENTE,
se não pago imposto sou SONEGADOR.----
Para votar ELEITOR,
mas em comícios sou MASSA.
mas em comícios sou MASSA.
Em viagens TURISTA,
na rua PEDESTRE,
se sou atropelado ACIDENTADO
e no hospital viro PACIENTE.
na rua PEDESTRE,
se sou atropelado ACIDENTADO
e no hospital viro PACIENTE.
Nos jornais sou VÍTIMA,
se compro um livro LEITOR,
se ouço rádio OUVINTE.
se compro um livro LEITOR,
se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope sou ESPECTADOR,
para apresentador de televisão sou TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR,
Se sou corintiano SOFREDOR,
Agora, já virei GALERA.
se trabalho na anatel, sou COLABORADOR;
E quando morrer... uns dirão... FINADO,
outros...DEFUNTO,
para outros... EXTINTO,
para o povão... PRESUNTO,
círculos espiritualistas serei DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui... ARREBATADO.
E o pior de tudo, é que para todo governante...
Sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo.
...Enviada por Frank. Envie a sua...
Indique a um amigo!
PEQUENA RECEITA CHINESA PARA VIVER...
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| O segredo para se viver mais e melhor... é: |
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Essa foi enviada por minha irmã Silvia. Mande! a sua.
Indique a um amigo!
CAGADAS DA VIDA!!!
CAGADA FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CAGADA CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
CAGADA MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo.
CAGADA QUERO MAIS - Acabou de CAGAR e de repente tem que começar tudo de novo.
CAGADA HEMORRAGICA - Aquela que requer tanta força que você fica todo roxo.
CAGADA TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova.
CAGADA EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento.
CAGADA CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
CAGADA CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
CAGADA MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo.
CAGADA QUERO MAIS - Acabou de CAGAR e de repente tem que começar tudo de novo.
CAGADA HEMORRAGICA - Aquela que requer tanta força que você fica todo roxo.
CAGADA TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova.
CAGADA EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento.
CAGADA CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
CAGADA AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso.
CAGADA CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
CAGADA RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
CAGADA COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CAGADA CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
CAGADA PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando as folhinhas do alface sai em tamanho reduzidos.
CAGADA MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor; enquanto as pessoas saem correndo e engasgando.
CAGADA AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
CAGADA LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
CAGADA MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor; enquanto as pessoas saem correndo e engasgando.
CAGADA AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
CAGADA LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
12 SINTOMAS DE VIADO . . .
Essa aiii recebi pelo email... está fresquinha... e rodando a internet.
Indique a um amigo!
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu ?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.. Homem que sai pra dançar não sei não....
07. Bebidas com nomes exóticos .
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka , Pinga, Whisky, Conhaque.. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses..
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita.. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho". Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este e-mail.... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
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Está com problemas?
Está com problemas em casa, no trabalho ou em algum lugar?
Calma! não se preocupe; o Highlander encontrou a solução.
- I. Siga as instruções que tudo ocorrerá bem; clique para abrir o SOLUCIONADOR DE PROBLEMA I;
- II. É só você se identificar que será solucionado; clique para abrir o SOLUCIONADOR DE PROBLEMA II; e
- III. Essa, é pra quando não tem mais jeito; clique para abrir o SOLUCIONADOR DE PROBLEMA III.
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Karaokê Gaúcho
Rapaz! eu não tenho nada contra os "GAÚCHOS"
Mas vamos ver se você consegue acompanhar essa música...
Ligue o som...
VEJA COMO É FÁCIL
Clic no gaúcho
Indique a um amigo!
BAR X ACADEMIA
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para
salvá-los do mau caminho!
Indique a um amigo!
Vespas (Com asinhas e tudo)
Vespas, especificamente, do tipo conhecido como Digger vespas, são assadas, com asas e tudo, na cidade japonesa de Omachi. As vespassão preparadas e promovido pela Omachi Escavador Vespa Amantes Clube.Quando perguntado como eles gostam, o presidente do Clube Torao Kayatsu resistiu à tentação de dizer "parece frango", e disse "É difícil explicar, você realmente só saberá se experimentar você mesmo." (Não não não, muito obrigado!)
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Indique a um amigo!15 melhores emails do ano...
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA: 1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR; 2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO; 3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS; 4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA; 5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO; 6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI, PAI... AI, PAI; 7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE; 8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA; 9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS; 10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO; 11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993); 12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS; 13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ; 14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER; 15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL; “ENTÃO CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER COM PISICA PRO RESTO DA VIDA!!!” |
Indique a um amigo!
![[AMIGO+DA+ONÇA.JPG]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNOG3qr5RiXZaAEg2emQ7HdJg0EXuiaxJbgWAYlZ68Vy92GQZdh2Kugbi5igyLgSS59wTYHqc_jAQE5OaQEi2TeyyJjj7xyJSzsqffX12dTXcQCu4Fzeiupn7f1WqJ-2o0T1EGUDvEodo/s1600/AMIGO+DA+ON%C3%87A.JPG)
COMO FICAR SATISFEITO COM A LAVAGEM DO SEU CARRO?
CONTRATE UMA GOSTOSA DESSA!
PARA LAVAR O SEU CARRO...
::E FIQUE 100% SATISFEITO COM O SERVIÇO::
Indique a um amigo!Diferença entre Noiva, Amante e Casada...
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
SEU LUNGA!!!
PARA DESCONTRAIR....Tolerancia zero!
"Seu" Lunga foi ourives em Juazeiro do Norte, Ceara, vendedor de sucatas, pai de 13 filhos, quase analfabeto.
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela lingua solta e afiada.
"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta : - No copo ?
Ele responde : - Nãoo. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, filho de rapariga !!!
Ele responde : - Nãoo. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, filho de rapariga !!!
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O funcionario do banco veio avisar :
- "Seu" Lunga, a promisssria venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torçoo por nenhuma promisssoria.
- "Seu" Lunga, a promisssria venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torçoo por nenhuma promisssoria.
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"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).
"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta : - Sobe ?
Ele : - Nõo, esse elevador anda de lado.
Ele : - Nõo, esse elevador anda de lado.
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"Seu" Lunga vai saindo da farmacia, quando alguem pergunta :
- Ta doente ?
- Ele: Quer dizer que se eu fosse saindo do cemiterio, eu tava morto ?
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"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Ta bom, pai ! Ta bom, pai ! Ta bom, pai !
- Ta bom ? Quando tiver ruim, voce me avisa, que eu paro.
"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Ta bom, pai ! Ta bom, pai ! Ta bom, pai !
- Ta bom ? Quando tiver ruim, voce me avisa, que eu paro.
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O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Ola, ta sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Ola, ta sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
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Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente :
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir !
- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar musica hoje...
- Mas por que ?
- Meu meu tio morreu !
- E ele levou os discos, foi ?
Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente :
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir !
- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar musica hoje...
- Mas por que ?
- Meu meu tio morreu !
- E ele levou os discos, foi ?
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Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal :
- Lunga ! Ta me dando uma coisa...
- Receba !
- Mas é uma coisa ruim !
- Então devolva !
Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal :
- Lunga ! Ta me dando uma coisa...
- Receba !
- Mas é uma coisa ruim !
- Então devolva !
************************************
"Seu" Lunga entrando em uma agropecuaria.
-Tem veneno pra rato ?
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga.
"Seu" Lunga entrando em uma agropecuaria.
-Tem veneno pra rato ?
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga.
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O telefone toca. "Seu" Lunga :
- Alô !
- Bom dia ! Mas quem esta falando ?
-Você! - responde "Seu" Lunga
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COMO FAZER UM HOMEM ou UMA MULHER FELIZ!!!
Começaremos pelo o mais simples...
São necessários apenas:
1. Sexo;
2. Comida;
3. Cerveja; e
4. Futebol.
A história começa assim...
SENTA QUE LÁ VEM A HISTÓRIA
No mais alto pico do Tibet vive o homem mais sábio do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes e /ou depois de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;só um pouco as vezes;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha muitos amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 03 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
-Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz.......
ei rapaz....... espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
No mais alto pico do Tibet vive o homem mais sábio do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes e /ou depois de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;só um pouco as vezes;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha muitos amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 03 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
-Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz.......
ei rapaz....... espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
